有些孩子特別難纏，總不肯好好把飯吃完。全家人都在吃飯時，他還是坐不定，走來走去玩這玩那。父母花盡心機逗他開心，希望他專心吃飯，又要獎勵他，又要只做他最喜歡的菜式，每天像侍奉皇帝一樣花盡腦汁還是無法成功。 […]
曾有家長來信表示，自己有當面拆穿女兒說謊的習慣，認為不馬上拆穿她，她便不會得到教訓。可是女兒還是不肯改過說謊的壞習慣，還對她愈來愈不尊重，問她到底是否做歪了。 […]
有些家長本身很怕事，不求自我革新，又不會自我增值，總之萬事以不動為原則力求自保，於是，他們對孩子希望學習新知識要求永遠說不，例如覺得童軍要露營太危險，不讓孩子參加；學游泳更危險，不准參加。結果，孩子產生自卑感。 […]
有位家很沮喪，說他四歲大孩子並不喜歡跟同齡的孩子玩，只愛一個人躲在一角，看圖書，畫圖畫，愛和爸媽講書本的知識，一點也不象孩子的行為，怕他太自閉，於是便迫他跟其他孩子玩，可他並不能融入，感到很勉強。 家長常犯問題: 孩子有自己的天地，只要不是太固執、太自閉的話，不宜過分干涉他，讓他自由發展自己好了。有些小孩子的智商跟同齡的孩子不一樣，喜歡跟年長的人勾通，對同齡的孩子喜愛的玩意和潮流不感興趣，這也是他們天生的“氣質”，他們有他們的世界，家長要多加留意這些孩子的喜好，儘量讓他們發揮，大有可能培養他們的興趣，開發他們強大的潛能。 孩子需要超越年齡的思想交流，可能是他們的智商較一般孩子發達，並不一定是自閉症。家長不宜壓抑，反機而要適當開發他們的潛能，不然，他們可能出現不平衡的心理問題。家長可以做的，是教育他們基本的社交禮儀，在應說話和溝通時和別人溝通，令他們明白有時候即使自己不喜歡，也不能完全不理會別人感受。面對智慧和情感智商高的孩子，最忌強迫他們和同輩同化，那只會讓他們感到很孤立，更失去溝通的意欲。結果，更感到被同輩排擠，甚至覺得父母並不想和自己溝通，失去了唯一的傾訴物件。 我們的建議: 家長若發現自己的孩子和其他孩子的喜好不一樣，愛靜，愛獨立的話，先不要誤解以為是什麼自閉症，開放地儘量多和他們溝通，讓他們喜歡和你談話，表達自己，然後儘量培育和發揮他們的潛能，鼓勵他發掘自己的長處和天分，如孩子喜歡閱讀的話，便多陪他到圖書館去，和他們一起講故事，談天說地，做個小小博士，令他們有滿足感。同時培育他的人際關係溝通智慧，讓他們有機會在公眾場合負擔起和別人溝通的責任，如問路，買東西等，讓他們學習和別人相處的情緒智商，加上適當開發他自我表達的途徑如畫畫、寫作等，那麼他便可平衡心理，也能發揮所長。 […]
伍太的女兒三歲，天性活潑好動，喜歡到處奔跑，和表弟妹在家裏亂跑亂跳，在商場和地地鐵裏最不安分，亂碰亂撞樂極忘形。伍太不悅她不夠文靜，便強迫她坐定定，限她做功課兩小時內不准離座，地街上偏離她一碼便不再帶她出街。 家長常犯問題: 許多家長都希望女兒斯斯文文，喜歡文靜的東西，表現得象個十九世紀的過時的淑女。知道一些如伍太的家長，禁止女兒玩皮球，連在床上跳也不准許，一定要她們坐定定，不許張大腿，不許搖腳。長大後教她們學儀態，學習淑女式坐立法，連說話及笑的方式也有規定。我不是誇大問題，我也以為這種家長已經過時，不幸原來我有不少由小學至大學的女學生，她們告訴我父母一直有管束她們的儀態和行為，不准有違女孩子的修養。 我想告訴家長們，修養並不在外表。這是個男女平等的年代，以往女人受制于男人的年代已過去了，不少女性現在是家庭的主要經濟和權力支柱，男人依靠女人的現象已十分普遍。女人角色和形象早已不再拘泥於合腳坐說話溫柔微笑不露齒的傳統。 我們的建議: 在性別角色的教育上，家長應該採取開放和合時的教導方法，尤其是在教育女兒的時候，不要再將男權意識下壓在她們身上了。讓女兒建立自己的性格，教導她們主動發展自己，並須尊重別人。不容她們大聲喧嘩是因為要為人家設想，不要騷擾別人，而非因為女孩子不能大聲說笑；為安全著想小心走路別亂跑，而非因為女孩子不能跑跑跳跳。相反，男孩子喜歡沉默也毋須迫他們說話變成雄辯高手。撫育孩子的大前提是讓他們快樂地成長，自然地發揮自己，創造未來。好的家長有責任為孩子提供一個快樂和輕鬆的成長環境，這比什麼也更無價，更有益。 […]
智仔天性散漫沒有承擔感，又因長期依賴家人的呵護，所以讀書從來沒有壓力，也同樣沒有責任感。他很清楚知道如何可以推卸責任、怎麼樣做便不用努力用功，讓婆婆，母親或家傭替他解決問題。最佳例子是要母親替他做功課。 家長常犯問題: 替孩子做功課，聽起來有點不可思議，誰知瞭解之下，發現許多父母甚至補習老師都有這個做法。他們的解釋是：孩子做得太慢了，又不懂，時間不夠，功課又多，不幫他便沒法做好，遲早會被罰的。 這是理由嗎？我常勸家長應主動和積極一點改善孩子的學習狀況，假如學校有太多不合理的功課要學生做，那應該做的不是找更嚴厲的補習老師管束他們，而是向校長反映，更有效的方法是聯同家教會和其他家長向校方反映，這也是有效監察孩子的學習質素的做法。學校的政策不一定是全對的，也有對學童不利的政策，家長有責任替孩子爭取最好的學習利益。 甚至在最差的情況下，考慮替孩子轉校，千萬不要替孩子做功課，那是於事無補的做法，幫不了孩子，也養成孩子依賴的習慣。若問題在孩子不在學校，則必須把責任交回孩子，家長並能伴孩子終老，很多責任，大是大非，必須由孩子一個人承擔。將來孩子無能力面對困境，是不是要責怪家人曾經太呵護呢？ 我們的建議: 孩子不願意做功課的話，家長應該想想輕鬆一點的辦法，例如以遊戲、比賽等方法鼓勵孩子做功課，處理自己的責任。也可以試用角色扮演，要孩子擔當經理、老師、員警、主管、CEO、特首等角色，要他們做好自己的“業務”，然後便有自由時間“放工”，做自己喜歡的事，甚至給他們定期和不俗的獎勵。切勿替孩子做功課，否則只會害了他們，叫他們失去自控能力。孩子總是希望少做功課，有人幫忙做永遠是歡迎的。可是替他們做了一次，他們便會要求第二次，那麼，到真正考驗他們的時候，他們便會落第，後果卻要他們一人承擔。記住，心軟和包庇都是教育的下策。 […]
朱太最不喜歡四歲的兒子和丈夫碰她打理得很有條理的廚房，她覺得他們會把東西弄亂，最終要她多花時間整理。可是，兒子常希望幫她弄飯和按動洗衣機，分擔家務，朱太卻每次都叫他別亂碰，叫他出廳玩，令兒子很不開心。 家長常犯問題: 孩子本想幫媽媽做家務，滿心希望媽媽會贊他，對家庭投入熱愛，可是，小小的心靈卻因為媽媽不願意領情，還處處覺得他會破壞家庭的秩序而受到傷害。這樣過分嚴謹和不變通的母親，卻容易造成孩子將來不愛家。 母親自己太過迷執于維持她建立的空間秩序，其實是權力劃分的象徵，感到這樣才能享有某種地位。很多女性靠這種方式彌補在其他角色上不滿足和失色，平衡自卑心理和控制別人，這是心理病。 待孩子長大後，把房間弄得亂七八糟，做事沒有秩序，怪的也許是當初母親不讓他實習，沒有為他帶來管理自己和家庭的滿足感，那麼，到時請不要罵孩子不懂自我管理了。更有孩子因為這樣可能變得過分依賴母親，結果，反而對母親的安排不當抱有更多埋怨，甚至將來對女朋友或者妻子也是同樣的依賴，這樣也是縱容兒子慣性依賴女性服侍自己的惡果。 我們的建議: 培養孩子分擔家務是最好的教育方法，也是最有效的親子溝通方式。很多家長尤其是父親都不喜歡做家務，以為這是妻子的責任，結果，連孩子也有樣學樣，不能替母親分擔家務，也因而喪失了平等分擔家務和瞭解女性的機會。這是男性很大的錯失。而女性也太過沉迷於自己的天職裏，甚至把家務變成建立家庭權力的工具，那也是女性的失策。試著讓孩子分擔簡單的家務，即使根本幫不了什麼也不要介意，當是訓練孩子的家教，讓他們投入家庭生活，學習負起照顧家人的責任，互相幫助，建立獨立管理自己和為家人著想的品德。緊記適當地加以讚美，勿令他們覺得會做錯事而有失敗感。 […]
家長常犯問題: 不少孩子也有這種不悅的經歷：滿心歡喜地跑到父母跟前，問他們一些問題，可是父母卻像當他透明一樣，只沉醉在自己的事情或思想上，當孩子無到！有些甚至還沒好氣地喝止孩子繼續發問，認為他們在騷擾胡鬧，叫他們滾開。 歪理何在？ 我小時候也有過很多類似的經歷：很天真地問長輩一些自以為很重要的問題，他們卻愛理不理，認為幼稚，甚至覺得我在騷擾他們，不是好孩子。有些父母只管全神貫注打麻將，聽電話，看電視，對孩子對世事無時無刻的好奇不加以關注，覺得孩子在自己忙著時打擾很不識趣，眉頭一皺，表現滿臉的不滿，叫孩子感到受害，覺得長輩們不重視他們，貶低他們的價值。 孩子或會因為被家長的拒絕和排斥挫折自信，以為自己做錯了事，以為自己好奇、詢問是歪行，一盆冷水澆滅了求知意欲。孩子不明白為何父母否定自己，他們在學校也會失去發問的意欲，怕被老師指責。日後，當父母埋怨孩子不和自己溝通時，應捫心自問：是否曾經讓孩子失望過，失去了和自己溝通的意欲。 孩子重視你，仰慕你才問你問題，結果受傷而回，求知不會為自己帶來任何好處，日後失去追求知識的動力。 我們的建議: 回應是最基本的禮貌，也是人與人之間平等和關懷的表現。家長不是什麼高高在上的人，不要視孩子如動物，可以不理。學習尊重孩子，也是做人的修養。不要恃著他們年紀小便欺負他們。若真的太忙不能即時回答他們，也儘量給他們一個訊號或手勢，令他們知道他們的話被聽進了，待會才回復，同時也讓他們學習等待答案，不能馬上迫人家回復自己，這也是學習禮貌的好時機。很多孩子會不管別人是否有空，馬上要求成人給他們一個答案，那麼，家長便應適當地教導，讓他們知道那是不尊重別人的表現，不要馬上回答他們，讓他們等待，明白這不單是禮貌問題，也是人生。不是所有問題也即時有答案的。我們得有耐性，甚至自己尋找答案。 […]